?

Log in

No account? Create an account
 

Пису пис войне пиписка

About Свежие записи

Помещение наполнилось ослепительным 24 янв, 2014 @ 09:46
Это, по их мнению, означало, что у обвинителей наверняка есть источник информации – возможно, Сигел, – который рассказал им про разговор с Фрименом.
В городе остался лишь ключевой торговый и обслуживающий персонал.
В борьбе он нашел метафору и для жизни: «Бывают времена, когда я едва ли не физически чувствую, что падаю, но в реальности этого не происходит, и я думаю, что эта способность собираться в нужный момент – не врожденная, а приобретенная [во время занятий борьбой]… В жизни очень много возможностей быть сломленным.
TVJGAKQYHWITLTKFZCMIOOAMYDQGYZKOLFWLWBLPVTOFWDCBBGHOLUPKJALWERDGGYYRFKWZXNPJBGCESVBYLQTHIMYYXSOGXXQJ

ICANN = GOV - USA ? 21 янв, 2010 @ 11:50

На четвертом форуме по управлению Интернетом ряд участников высказал недовольство тем, что ICANN, корпорация, контролирующая ряд ключевых вопросов в Сети, в частности, всю сетевую систему адресации, по-прежнему слишком тесно аффилирована с Минторгом США, сообщает AFP. Попытки деамериканизировать ICANN предпринимались и ранее, однако ни одна из них не увенчалась настоящим успехом. За деятельностью ICANN сейчас уже наблюдает ряд комитетов, в частности, GAC - правительственный консультативный комитет ICANN. Членами этих комитетов являются разные страны, в том числе и Россия. Однако их влияние на решения, принимаемые ICANN, достаточно ограничено.

Очередная волна выражения недовольства ICANN оказалась достаточно сильной - Китай даже предложил распустить организацию. Однако есть причины предполагать, что пар уйдет в свисток и в этот раз. «Технологического и административного единства у оппозиции ICANN пока не заметно. Более того, не предлагается практически значимых механизмов «замены управления», которые (потенциально) не грозили бы хаосом в Сети», - уверен автор книги «Доменные войны» Александр Венедюхин. Получается классическая ситуация «несогласных»: недовольство текущей ситуацией есть, но общего понимания того, что следует делать - нет. Наметившаяся же сейчас деамериканизация ICANN (появление большого количества комиссий с иностранными членами) во многом происходит не вследствие каких-то реальных сдвигов. Вполне возможна ситуация, предсказывает г-н Венедюхин, когда ICANN будет играть только чисто представительские функции, но реальные технические рычаги управления Интернетом все равно останутся в США. Пример такого рычага - технология DNSSEC: в Штатах будут храниться ключи, подтверждающие подлинность всех серверов, сопоставляющих доменным именам в привычной форме («ruformator.ru») реальный IP-адрес сервера, на котором сайт хранится.

Кажется, что даже в нынешней ситуации ICANN идет на уступки международному сообществу. Например, была утверждена процедура Fast Track, позволившая странам начать подготовку к регистрации доменов на языках национальных алфавитов (например, в зоне РФ). Однако в критической ситуации может проявиться власть США. «Принадлежность рычагов управления может помешать только в том случае, если возникнет какой-то мощный информационный конфликт. Политика управления Сетью ведется очень грамотно, поэтому наивно было бы ожидать постоянных «стычек» вокруг довольно мелких, находящихся на поверхности, поводов, не затрагивающих перспективы управления Интернетом», - пояснил автор «Доменных войн». Возможности же по управлению Сетью по-прежнему в руках у США, и в стратегической плоскости ни одной уступки не сделано.


Квадратноколесый лисапед 18 янв, 2010 @ 15:38

Это перевод статьи http://www.macalester.edu/mathcs/SquareWheelBike.html об изобретении велосипеда с квадратными колесами

В 1997 году Профессор математики Стен Вагон Сконструировал Велосипед с квадратными колесами который ездит по волнообразной поверхности. Оригинал был изменен в 2004 году. В модернизации были применены новейшие разработки в плане материалов конструкции, что благоприятно сказалось на качестве езды и позволило убрать разницу между велосипедом с квадратными и круглыми колесами. На фотографии президент Розенберг  первым испытывает образец.

Видео можно http://youtube.com/watch?v=jchrQqH6bT0

=============Оригинал====================

In 1997 mathematics professor Stan Wagon constructed a square wheel bike that rolls smoothly over a road made out of inverted catenaries. The original vehicle wore out and was replaced in April, 2004. Finer materials were used and the ride is now much smoother: so smooth that one cannot tell one is not riding a round-wheel bike. The photo above shows President Rosenberg taking the inaugural ride.

See a video of this bike in action! http://youtube.com/watch?v=jchrQqH6bT0


выходные ? 30 ноя, 2009 @ 12:22

Прошли таки. Странно что выжил…

Суббота ознаменовалась только сонным царством, а вот воскресенье было более насыщенно.

прощание с осенью у костра на острове, а после зажигательные блюзы и р’н’р на гитаре с акомпанированием губной гармошкой в кабаке с гордым именем SaLooN неплохо… неплохо… грустно только то что возвращаться пришлось пешком ибо оставили в кабаке все деньги )


блоги? 27 ноя, 2009 @ 15:36

Перечитываю это подобие которое когда-то я гордо именовал БЛОГ! и понимаю что …

вот это бред я нес. Да и сейчас не лучше. Реанимировать бешеную собачку которой отбили задние лапы и низ позвоночника в тот момент когда она писала на колесо Хаммера наврятли получиться но можно все начать снова.

Other entries
» #00001

Выжил или не совсем ? хочется верить, что это был последний такой раз ))) Вспоминаются слов Чигракова “И кружке газированной воды, в который раз совру, что бросил пить”


» МСК
сутки как тут, а уже столица цспела надоесть. Скучно.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru
» #002 настроение

Настроение не рабочее совершенно. Требуется сделать много, а делать нечего. Напрягает кризис. нет возможности взять кредит для фирмы которая только начинает вставать на ноги. Заебал МакКейн своей пробушевой политикой. Скорее бы все наладилось о5.


» просто пиздец
Как я вспомнил про этот акк хз но попробую возродить его и поднять
» афигеть
уж не думал что в блоги вернусь (((
» (No Subject)

» YP

Не мог не запостить. Было прочитано под пиво, что привело к истерике у отдельных личностей.


**************************
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так -П%дорасы, У*бища лесные, суч%и выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!!

-------------
© Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,с%ка, еще хоть раз ,б%@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы@бем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж()пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она них не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока п%дорасам ,зоофилам и прочим у@бкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная х#йня и сборище долбо@бов ,поняла ты , оп#здолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.

Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для журнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сц#кибл@ нидажареныйе.
Илиб%$дьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бл@, Таня Петрова. 10 лет.


Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас х#йпро%сышь ! )
@бали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не п#здеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не @бетесь. А будете за@бывать нас своими %ранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обо%ралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нех - пресса любого динозавра за@бет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.


Я х#ею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? С#ки. Мы не станим вас иб@ть, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
#бистесь в рот!
(С) Ксюша


А молча х#еть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого @блищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .с#ка такая ,бл@ть ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от ох#енна важных статей! Не ,бл@ть , ты дапросишься !! Мы .с#ко ,напишем про тебя ,бл@ть всю правду ! Мы такую правду придумаем , что ты ох#еешь просто ! И бл@ть#ли ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бл@ , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Иб@ться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , вы@бем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция
********************************


» 26.04.89

Прошло 17 лет с черного дня когда дрогнула земля. 26 апреля 1989 года местечко под названием Чорнобиль потрясло, полном смысле этого слова, мир.еще вечером 25 ничего не подозревающие люди ложились спать лелея свои надежды, мечты, рабовались успехам, а утром никого не интересовало ничего. Только одна мысль как выжить в этом аду. 17 лет. а второй реактор до сих пор работает. Второй реактор так и не потушен. Саркофаг же не резиновый и когда нибудь случиться второй чернобыль, Последний чернобыль. Последний для мира. И дай бог что бы не на нашей и не на памяти наших детей . И дай бог чтобы его небыло!

____________________________________________________

R.I.P people save our live in far 89 R.I.P


» Дикий ЛОЛ!!!
после прочтения сего диалога у steppa вспомнилась поездка в Волгоград с _ester_ практически один в один ::)))))))))))))))))))))))))))))
» Игра
Ну вот началась последня неделя подготовки к ролевой игрушке а-ля Follout. Самое главное куплено все оружие и осталось запастись пульками. В субботу искал вторичное оружие. Пришлось купить 3 пистолета не шибко сильных. но на замену пойдут. Странно то что все обошлось в 50р при стоимости девайса в 37 :)) в воскресенье купил свою мечту . Дробовик типа шотган. Упаковку из под сока "Фруктовый С(З)ад"пробивает на раз-два с 10 метровю Страшно не как он себя поведет а то что допуск оружия проверяется на твоем лице. Жопа вообщем.
» 100 вещей, которые должен сделать в соей жизни мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

» Цифровик
Всему наступает конец. навверно счастье не может длиться вечно вот и моей маленькой цифре пришел конец. Нет не совсем конец она продолжает исправно работать но вот экрану больше не жЫть. Так что есть стимул приобрести новую технику. но старую не брошу :)) Она хорошая потому что :)) R.I.P
» Хочу пива и спать
Уже невозможно сидеть на работе толи заболел, или может просто до такой степени устал, что руки по клавиатуре ели передвигаются.
Хочу
1) Бассейн
2) Пива
3) Спать
4) смотря с кем
5) Лучше одному
» Пиздец
Ну что за день. Все так и норовят плюнуть в душу. С благими намереничми пришел на работу а тут сервак заболел. да лано просто бы роутер какой нить а то со всей СКуЛойнах мля тут еще юзвери просять что бы им что то сделали. нет не мышку я честно поменял а дольше в лом. Пол дня переставлял мастдай на епанутый комп. На нем если встает видео летит к ебеням сеть. если есть звук то нет видео и SMB бля вот изъеб был поставить это так чоб все работало и практически не гавкалось друг на друга. да и комп начальника. Ну пару раз пришлось конеч переставить системку а дольше пока он сидел все по быстрому поднять птому что зае***я. Да и нервы по поводу сего гребоного компака просто заставляли то и дело выходить с ним и курить.

вообщем рабочий день продуктивен 2 пачки сигарет и -5кг есть
» ГОСТы по строительству
БЛЯ как их сложно скачать нах одни картинки и то с битыми ссылками
» ЖЫсть
Недавно сказал девушке "я тебя хочу"
Девушка с визгом хлопнула в ладоши ответила
"Я ТОЖЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ!!!"
» Вечер
Вечер вчера неудался Адназначна...
После работы зашел в магазин и купил несколько дисков с фильмами... наивный... полагая что дома, в спокойной обстановке я посмотрю хотябы один.НО не тут то было. прияд домой я с ужасом обнаружил , что правый-то наушник неработает!! а паяльника дома нет. так вот пришлось с горя выпить последний вермут и лечь спать...
» "Здравствуй друг, прощай трезвый день" © Полковник и однополчане

Солнечный луч в окно разбудил меня, но просыпаться нехотелось. Теплая кровать, кто-то под боком... Мля, что вчера было???? Непомню… Помню, был на работе, после пошли в кабак, игра Российской сборной и разгромный счет с Канадой, Вино, водка и на этом запись обрывается. Смутные мысли в больной голове, и сухо, будто ты вчера не жидкости всякие пил, детские памперсы кушал. Веки словно налиты свинцом. Млин я Будда!!!! Только ему делают статуи с тяжелыми веками. Нет не Будда, а кто? Вчера я недостиг того состояния просветления. НО зато я постиг связь человека с животным миром. И ведь, правда, что мы похожи на них. Также с идиотской, самодовольной улыбкой мы смотрим на жизнь. ВО! Я панда наверно. От подаренных природой 32 зубов остались только 26. Точно панда. Да и бамбук люблю, в китайской смеси до жарки. Странно...Свернуть )

» погода
Тыж ёпть нах ВО!!!
На улице такая класная погода, что просто епануца можно. Солнце, Тепло и легкий ветерок в волосах. Река лес- природа вообщем тоже радует. Почки там шишечки :)) и главное нет городского шума. Только легкий гул кулеров в серваках и Армстронг.
» Новое место и новые люди
Наконец добрался до номального места работы и начинаю следующую серию своих постов
» илый дом но не мой

а-ля вуаля, 32 килобайт, 1024x603Свернуть )
» +1

zeMLJA, 36 килобайт, 1024x768Свернуть )
» Еше несколько фоток

руины, 30 килобайт, 1024x768Свернуть )
» Подражая avz

zoom, 40 килобайт, 995x1222Свернуть )
» настроение на 0%

zoom, 42 килобайт, 1024x768Свернуть )
» УРА!!!!!
НАаконец на моей улице маленький сабантуй!
новый корпус FULL TOWER ATX серверовая башня высотой в !!! 1 метр!!! и весом более 20 кг. НО!!! внутри воздух так и гуляет так как нуна. Праильное охлажнение наконец-то получила машина.
» Ржуниману
"Под небом #0000FF
Есть город #808000
С орасitу=0% воротами
И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой."
(с) Б. Гребенщиков (photoshop mix)
» (No Subject)

мдя прикольно
» (No Subject)
ХОЧУ
» (No Subject)
Когда Оля начинает выть, Неля рвет трусики а у Ани случается нервный срыв! ВСЕ ПОТОМУ ЧТО ОНИ ПРОСТО СПАЛИ НОЧЬЮ
» LOL
15.06.2005 11:28:38, Nemo
привет ка оно?
15.06.2005 11:28:51, Мелалика
о... бьет ключом
15.06.2005 11:28:54, Мелалика
а у вас
15.06.2005 11:29:14, Nemo
намана
15.06.2005 11:29:32, Мелалика
класс... хе, слышь, есть вопрос
15.06.2005 11:29:56, Nemo
давай
15.06.2005 11:30:27, Мелалика
Если тебе не холодно и нервы в порядке - от чего еще можно дрожать?
15.06.2005 11:30:45, Nemo
от злости
15.06.2005 11:30:52, Nemo
или с похмела
15.06.2005 11:31:34, Мелалика
не - говорю ж с нервами все ок, никакого негатива... а то мя тут гложут сомнения по поводу жрожи в руках и не только у некоторых знакомых
15.06.2005 11:36:11, Nemo
>от злости
>или с похмела
15.06.2005 11:36:37, Мелалика
ну, наверное второе... хотя не заметила... ;-)
15.06.2005 11:36:47, Nemo
^)))
15.06.2005 11:36:50, Nemo
гламур
15.06.2005 11:37:24, Мелалика
что? какой гламур?
15.06.2005 11:37:35, Nemo
весело в смысле
15.06.2005 11:37:38, Nemo
:)))
15.06.2005 11:38:14, Мелалика
ну, кому весело, а кому в непонятку - чего народ дергается, если все ок, погода теплая и злиться не на кого
15.06.2005 11:39:00, Nemo
ны я и говорю тут погодо шепчет ....
15.06.2005 11:39:44, Мелалика
ну, из офиса мы вышли трезвыми - ей богу... хотя у нас народ повадился пить в переговорной. бронируют переговорную - и бухают там
15.06.2005 11:40:04, Nemo
прикольно а мы все по барами бабам
15.06.2005 11:40:20, Nemo
а пороль папапопарам
15.06.2005 11:40:29, Nemo
тьфу парапопарам
15.06.2005 11:40:33, Мелалика
хе... а я вот думаю, не забронировать ли эту несчастную комнату для чего-нить еще...;-)
15.06.2005 11:40:41, Мелалика
как раз - по парам
15.06.2005 11:41:26, Nemo
хе
15.06.2005 11:42:01, Мелалика
аха... э... а мож - это вовсе не от выпитого, а ... э... от того, что тааакие девчонки рядом, а?
15.06.2005 11:47:15, Nemo
ну вполне вы внимание на междуножье обратите
15.06.2005 11:49:34, Мелалика
Э... А что - заметно должно быть что-то?
15.06.2005 11:49:51, Nemo
:))))
15.06.2005 11:50:10, Nemo
все жто терь в сети гулять буить
15.06.2005 11:50:17, Nemo
LOL
15.06.2005 11:50:34, Мелалика
Нигил, выражайся яснее :)
15.06.2005 11:50:43, Мелалика
Клодендос - ТОРМОЗ
15.06.2005 11:51:27, Nemo
да просто размеры достоинства порой явно очерчиваються
15.06.2005 11:51:30, Nemo
:))))
» RTFM
30 МИНУТ ЧТЕНИЯ МАНУАЛА ОБЛЕГЧАЕТ ЧАСОВУЮ РАБОТУ НА 5 МИНУТ !!!! ЗАЧИТ МЫ ИМЕЕМ
60мин -5 мин+ 30мин= 1 час 25 минут
вывод :.... пишите сами
» (No Subject)
ну на извращались
» (No Subject)

и куда cutились нравы
» (No Subject)
Я Билл!
Суровы, равнодушны и жестоки, в душе вы - поэт.Имейте ввиду - однажды она все равно до вас доберется!
Кто вы из KillBill

» (No Subject)
В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля? Впрочем,
Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали... Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор
"Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися
трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля
по плечу. - А потом собрать - и ф топку!
... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск -
закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".
Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.
(c) Leit
» ПИВО ПИВО КРЕПКОЕ ПИВО
и это тока начало
Читать дальше...Свернуть )
» (No Subject)
Игра [ПЕРВЫЙ НАХ]

Игра Мега «Первый Нах»
  Получить свой код и заценить Таблицу Пачёта Крутых Перцефф
©alex_inside

» (No Subject)
Читать дальше...Свернуть )
» (No Subject)
РжунимагуСвернуть )
взято у господина mmnd
» (No Subject)
просто пипец как торчу :))) взял комп сибе наконец. Р4 2667 НТ\256\5200\20+30Gb за 7500 полный набор с монитором.
З.Ы. друзья говорят что я барыга lol
» (No Subject)

» Специально для nasya

ВнутриСвернуть )

Просто ты напомнила о светлой стороне моей души. Спасибо
» (No Subject)

ВнутриСвернуть )
» (No Subject)

Top of Page Разработано LiveJournal.com